Duas babás de um quase Perfeito

Margaret e Harold estão sentados em suas cadeiras de balanço. Margaret está costurando um sapatinho e Harold está contando dinheiro.

Harold: O que é isso que você está fazendo, mulher? Não me diga que tem mais um pirralho vindo ao mundo nessa família! Não agüento mais gastar meu precioso e lindo dinheiro com eles....
Margaret: Não seja otário....ninguém aqui está grávida! Meus ovários já apodreceram há séculos!
Harold: E quanto a Emily? Ela é uma mãe muito atenta e aposto que gostaria de ter mais um filho....(ambos ficam alguns segundos em silencio. Começam a rir escandalosamente).
Margaret: Hahaha, ótima piada! Como se ela já não estivesse satisfeita com os dois pequenos acidentes que ela colocou na terra!
Julieta: Eu mal apareço na cena e já sou esculhambada?! (Julieta sai correndo e chorando).
Margaret: Eu estou falando sério, se essa garota sair correndo pela casa aos prantos de novo eu vou colocá-la de castigo.......
Harold: Não acha que o acidente dela já não foi castigo o suficiente?
Margaret: Pode ser, mas até parece que está insatisfeita com a vida que Condor a deu....
Harold: Bem, olhando bem para ela......ainda temos duvidas se foi Condor que mandou ela para cá...
Margaret: Você está dizendo que pode ter sido ELE?! (uma musica de suspense toca ao fundo).
Harold: Não, só queria sacanear ela mesmo......mas afinal, para quem é esse sapatinho?
Margaret: É para nosso afilhado, o pequeno.........
Harold: Qual é o nome daquele pirralho caipira?
Margaret: Sei lá! Não me importa....estou fazendo esse presentinho para criar uma mídia.
Harold: Ah sim! Assim vai parecer realmente que nós nos importamos com ele....
Margaret: Eu até que tenho pena do pobre garotinho. Viver com aqueles pais camponeses de inteligência limitada.....o coitado não vai ter futuro...
Harold: Ah, não fale isso querida. Quem sabe ele pode ser o próximo senador!
Margaret: Você quis dizer ZELADOR....ele nunca vai ter instrução o suficiente para entrar no mundo da política!
Harold: Querida, nos dias de hoje, até analfabetos podem ser presidentes!
Margaret: É, e isso faz tanto sentido quanto a Emily querer outro filho.... ( a campainha toca).
Harold: Quem será a essa hora da noite?
Margaret: Não sei. Talvez um assaltante, uma prostituta ou um vendedor de porta em porta...
Harold: Ah, então é melhor não abrimos, todos esses vão querer roubar meu precioso.... (a campainha toca).
Margaret: Estou começando a pensar que você tem um pequeno vicio em suas mãos... (a campainha toca).
Harold: Não seja tola! Eu não sou viciado no meu dinheiro. Não é pequeno maço de dinheiros? Fala pra mamãe que o papai não é viciado em você! (a campainha toca).
Margaret: Mas que inferno! Harold, esconda o seu “bebê” que eu vou atender a porcaria da porta! (Margaret se levanta, pega uma espingarda e se direciona à porta).

A campainha toca novamente, Margaret abre a porta. Kalia e Sebastian Perfeitos estão parados na soleira da casa, ambos vestidos formalmente.

Harold: Ah não! É um bando de assaltantes negros! Eles vieram atrás do nosso dinheiro!
Margaret: Não seja burro Harold! São nossos vizinhos, lembra? E além do mais, se eles fossem assaltantes, eles estariam usando roupas de rappers!
Kalia: Eu queria tanto ser uma boa vizinha e amiga, mas vocês parecem simplesmente não querer cooperar.
Margaret: Você bateu na nossa porta só para reclamar da nossa educação? Aposto que quer alguma coisa de nós!
Harold: É, não temos dinheiro aqui (todos olham para Harold com cara raivosa e sem paciência) Ta bom, eu paro de falar de dinheiro!
Sebastian: Bem, é que nós viemos aqui para pedir um pequeno favor a vocês....
Margaret: Eu sabia! Que tipo de pessoa nos dias de hoje vai na casa dos vizinhos somente para socializar?
Harold: É verdade, esses jovens de hoje estão muito mal educados.......no meu tempo....
Kalia: Viu Sebastian, eu disse para você não dar corda pra conversa e ir direto ao assunto! Velho, ninguém aqui quer escutar suas lamentações.
Margaret: Isso até que é verdade. Mas o que vocês querem afinal?
Sebastian: Nós queríamos pedir para vocês cuidarem do nosso bebê essa noite.....
Margaret: Hahaha....nós, cuidarmos de um pirralho Perfeito?
Kalia: Acredite, eu liguei para as melhores babás da região, pedi para todos os vizinhos, mas todos eles pareciam estar muito ocupados. Vocês não foram nossa primeira opção!
Margaret: E a sua filha mais velha? Ela poderia cuidar do próprio irmão de vez em quando.....
Kalia: Ela e a irmã foram passar o fim de semana na casa da avó! Vocês não estão esperando que eu ajoelhe? Não é mesmo?
Margaret: É, isso seria legal. Adoro ver as pessoas se humilhando por mim!
Sebastian: (Se ajoelha e começa a implorar aos prantos) Por favor, fiquem apenas essa noite com nosso bebê!
Margaret: Tudo bem! Para de chorar homem! Mas que homem frouxo, já me bastam os três dessa casa.....
Harold: Cuidaremos do pequeno pestinha. Mas está tão fácil, ajudaria se alguém molhasse nossa mão um pouco.
Margaret: É, gostei da idéia! Passa o dinheiro!
Kalia: (da um maço de dinheiros a Margaret) Toma! Agora vão logo que já estamos atrasados para a nossa festa super chique!

Kalia e Sebastian estão saindo. Harold e Margaret estão chegando a casa dos Perfeitos.

Harold: Hey esperem! Qual é o nome do bebê?
Kalia: Tchau, já estamos atrasados!
Margaret: Você não nos disse o nome da peste!
Sebastian: O nome dele é......
Kalia: Cala a boca Sebastian, nós temos que ir AGORA! (o carro deles arranca em velocidade máxima e logo desaparece).
Margaret: É, parece que vamos ter que chamá-lo de coisinha, peste, fofinho, monstrinho........ (muitos adjetivos para descrever bebês depois) ....... é, essas coisas assim.

Margaret e Harold entram na casa e vão direto para o quarto do bebê. Margaret pega a criança no colo e começa a acariciá-la.

Harold: Não é uma belezinha, Margaret?
Margaret: É uma fofura! Me faz lembrar o Robert quando pequeno....
Harold: Bons tempos! Lembra quando nós descobrimos que o Robert Joseph gostava de brincar de bonecas?
Margaret: Nem me lembre disso.......tarde demais, vou ter um flashback!

Margaret começa a ter um flashback. Ela e Harold entram no quarto de Robert. Ele está brincando com duas bonecas Mindy e com seu kit loja de roubas brega.

Robert: Amiga, você não odeia quando te dão uma roupa brega para experimentar? (começa a mexer uma das bonecas) Nem me diga BFF, é um horror (começa a mexer a outra).
Margaret: Nosso filho é uma bicha louca! Desisto, agora ele é sua responsabilidade!
Harold: Está bem (Harold vai brincar com o filho)
Margaret: Estou sentindo que vou me lembrar disso pro resto da minha vida. Bando de homens frouxos!

O flashback acaba. Margaret não está mais segurando a criança.

Margaret: Ah! A vida era tão melhor naquela época. Eu não era cheia de rugas, eu era uma mulher independente e você ainda não tinha problemas de ereção!
Harold: Querida, não fale isso na frente da criança!
Margaret: Ele ainda é muito burro pra entender o que eu ....... Ah por Condor! Onde aquele neguinho banguela foi parar?
Harold: Eu não sei, eu estava prestando atenção no seu flashback!
Margaret: Vamos achá-lo rápido, antes que os Perfeitos voltem!
Harold: Nossa querida. Não sabia que você ligava tanto assim para o bebê....
Margaret: Harold, eu sou muito velha para ir para a cadeia, e além do mais, eles podem nos processar....já pensou quanto dinheiro nós vamos perder?
Harold: O que está esperando mulher? Vamos atrás daquele pirralho!

Saem do quarto da criança apressadamente. O bebê está se pendurando no corrimão da escada, pronto para escorregar.

Margaret: Condor! A criança vai morrer!
Harold: Meu dinheiro, minha fortuna......
Margaret: Você já percebeu que o tempo que está perdendo para reclamar poderia ser o tempo que salvaríamos a peste?!
Harold: Me desculpe querida. É que eu sou velho, reclamar faz parte da minha natureza!
Margaret: Urg! Mas que homem imprestável! (Margaret corre para salvar a criança) Uff! Eu pensei que íamos te perder.......coitadinho dele, deve estar morrendo de medo.....
Bebê: Pluff!
Harold: Ahn....Querida, eu acho que o bebê acabou de.....
Margaret: Filho-da-puta! Cagou as fraldas bem encima do meu chale novo! Já chega. Cansei de adular esse monstrinho! Toma, ele é todo seu.
Harold: Onde eu devo trocá-lo?
Margaret: Sei lá! Eu vou fazer o que a maioria das boas babás faz e ficar na frente daquela tv de plasma vendo minha novela.

Margaret vai para a sala de tv. Harold leva o bebê para a cozinha para trocar sua fralda na bancada.

Bebê: Grrr...
Harold: Ahn, mas que fofinho! Já está querendo aprender a falar!
Bebê: Nhá nhá.... (o bebê coloca a mão dentro do bolso de Harold e puxa um maço de dinheiros).
Harold: Vamos colocá-lo bem aqui encima para tirar essa sua fraldinha suja!
Bebê: Pluff! (pega o maço de dinheiro e ameaça jogá-lo no triturador de alimentos)
Harold: Não, não faça isso com meu “filho”!
Bebê: Tchau tchau! (o bebê joga o dinheiro dentro da pia).
Harold: Nãããooooooo!!
Margaret: O que aconteceu? Deixa eu adivinhar, algo que envolva perda de dinheiro?
Harold: Como adivinhou?
Margaret: A ultima vez que você gritou desse jeito foi quando eu te pedi para me comprar um anel de noivado descente....
Harold: Não vejo nenhum problema em usar uma fitinha da amizade como símbolo do nosso amor!
Margaret: Ah, tanto faz! Mas o que aconteceu agora?
Harold: É esse maldito bebê Perfeito, eu acho que ele está tentando nos destruir!
Margaret: Não seja tão dramático, é só uma criança! Agora com licença que eu preciso ver a cena final e mais reveladora da novela.

Os dois vão para a sala de tv. A tela mostra uma mulher grávida e três homens a sua volta, um padre, um amante latino e um bicheiro rico.

Mulher: Está na hora de revelar quem é o pai do meu filho.......Ele é....
Ursinho: Somos os ursinhos cantantes da alegria! Vamos cantar nossa canção do amor!
Ursinhos: Amamos vocês crianças! Vocês são tudo pra nós! Não contem pra seus pais......pois eles vão pensar que somos um bando de pedófilos!
Margaret: Minha novela! Quem mudou de canal?
Harold: Nossa, essa musica não tem nenhuma rima!
Margaret: Cale a boca! Eu quero saber quem mudou de canal. E quero saber agora!
Bebê: Puff! (o bebê aparece sentado no sofá, segurando o controle remoto).
Margaret: Esse bebê é um demônio terrestre! Rápido querido, bota de volta na novela!! (Harold muda de volta ao canal. A mesma mulher aparece)
Mulher: Agora que revelei meu segredo nunca mais mencionaremos isso para sempre!
Margaret: Nãããão! Eu pego esse bebê... espere, aonde ele foi?
Harold: Ele subiu até o candelabro no teto. (Bebê Perfeito se balança no candelabro)
Margaret: O quê?! Mas, como?
Harold: Na verdade a cena foi ao todo muito engraçada... depois te conto...
Margaret: Tira ele lá de cima antes que alguma coisa aconteça! (As correntes do candelabro se partem e ele cai bem em cima da Margaret e de Harold)

Mais tarde, a ambulância está na frente da casa dos Perfeitos.

Enfermeiro: Não se preocupem... vamos levar vocês ao hospital o mais rápido possível! Felizmente o bebê não se machucou e está dormindo pacificamente no quarto!
Margaret: Que bom pro bebê! Desgraçado, maldito! Eu o odeio com todo meu coração!
Harold: Eu te disse que ele era maligno!
Margaret: Eu só espero nunca mais colocar minha cara na frente de um outro bebê babão....
Harold: Hahaha, como se alguém lá em casa fosse algum dia no futuro ter um filho!
Margaret: De agora em diante aquele pirralho é o nosso arquiinimigo!

Algum tempo depois. Os Perfeitos entram em sua casa.

Kalia: Normais, onde estão vocês?
Sebastian: Oi filho! Onde foram aqueles seus babás ingratos?
Kalia: Aqueles velhos malignos, não conseguem nem cuidar do nosso pedacinho do céu!
Sebastian: É, da próxima vez vamos pedir a ajuda daqueles caipiras...
Kalia: É, eles são burros e analfabetos, mas ter filho é o que eles mais sabem fazer!

Fim

Campanha para Um Mundo Menos Aleatório

Julay Castle está em seu camarim. Ela está de costas para a câmera se maquiando. Ela se vira.

Julay: Ah, oi... não os vi aí. Estou aqui para promover a mais nova campanha do Canal B.

Electra Angel aparece andando pelos estúdios do Canal B.

Electra: Visando a felicidade de suas dúzias e dúzias e telespectadores o Canal B está lançando a Campanha por um Mundo menos Aleatório.

Leo Legal está na sala do figurino experimentando um terno.

Leo: É fácil participar. Apenas envie todo o dinheiro que você tem para mundomenosaleatorio.com.

Alan Cora está sentado na bancada de apresentadores do 'Jornal Internacional'.

Alan: Lembre-se, sua participação é extremamente importante. Você pode estar salvando vidas preciosas.

Abe Mouthfull está tomando café no refeitório do Canal B.

Abe: Participe, faça a diferença. Estamos contando com você.

Mostra imagens aéreas dos estúdios do Canal B.

Narrador: Campanha para um mundo menos aleatório. Iniciativa Canal B de Televisão por um mundo melhor.

Central da Suburbada

Uma paisagem de uma favela é mostrada do alto. A câmera começa a descer até focar no rosto das apresentadoras: Maria D’Adelaide e Zefrinha.

Zefrinha: Oh povin dos meno interessantí! Começo maisi un programa ‘Central da Suburbada’ euzi sô Zefrinha!
Maria D’Adelaide: E eu sô Maria D’Adelaide! Com muito dos prazê!
Zefrinha: Oji nóis ta na comunidadi ondí Maria D’Adelaide mora....
Maria D’Adelaide: Isso mermo cambada! Nóis ta na comunidade da Favela Du Bom Jesus!
Zefrinha: É a favela rival da ondi eu moro, Cê vêm? Tem sempre uns tiruteio nas noite...
Maria D’Adelaide: Ixi muié! Tu num sabe que Maria dos Quindinzín foi baliada? Num dessis tiruteiu qui tu dissi...
Zefrinha: Ixi Moshé, vamo dá um minuto de silenço pra a aram dela discançá....
Diretor: Nosso programa tem menos de cinco minutos de duração! Continua logo!
Zefrinha: Ixi... num deu! Discurpa Maria dos Quindinzín, maisi tu vai pros infernu....
Maria D’Adelaide: Oji nóis ta aqui na Favela do Bom Jesus prá.... é... diretô, a palavra certa é intrevistcha? Ou entrevistcha?
Diretor: Por favor! Calem a boca!
Zefrinha: Eitcha! Que maus humo! Mermo assim, nóis vai entrevistcha a cantora, atora e apresentatriz do Canal B....
Maria D’Adelaide: Julay... num sei falá esse outro nomi não muié....
Zefrinha: É pra issi qui a genti chamo a interpriti...
Maria D’Adelaide: Noís vai intrevistcha a cantora, atora e apresentatriz

Uma mulher com voz grossa e suave dubla a voz de Maria D’Adelaide.

Mulher: Julay Castle...

Zefrinha: É issu aí, cabras da pestí! E esse vai sê o Central da Suburbada dessa semana!

Começa a tocar a musica de abertura (uma mistura de axé com sertanejo) Fotos das duas apresentadoras são mostradas em flashes. A câmera volta as duas. Elas estão em frente a um palco improvisado. Julay Castle está lá.

Maria D’Adelaide: Vixi, maisi qui minina das maisi eleganta!
Julay Castle: Seguranças!!
Zefrinha: Ixi, minina num carece de chamá os traficanti daqui não... els conece nóis!
Julay Castle: Era só o que me faltava... ter que falar com a escória do Canal B...
Maria D’Adelaide: Não! Nóis não é iscória não... nóis é do Central da Suburbada!
Zefrinha: É, e nóis lempava seu camarin antis de apresentá esse programa maravilindo de bom!
Julay Castle: Ta, honeys... o que vocês querem? Rápido que eu to no meio de uma gravação de um vídeo clipe.
Zefrinha: E é melhor a madama saí daqui antis dos tiruteio começá....
Maria D’Adelaide: Intão vamo pro nosso bati-papo furado!
Zefrinha: É assim, nós fala uma palavra e você fala a primeira coisa que vinhé na sua cabeça...
Julay Castle: Hum...
Maria D’Adelaide: Buxada di bodi!
Julay Castle: Vomito
Zefrinha: Batidão do Tio Zé
Julay Castle: Vomito
Maria D’Adelaide: Bulimia?
Julay Castle: Ta brincando né?
Zefrinha: Que isso muié?
Maria D’Adelaide: Num sei, mas a minina lá da casa da minha ex-patroa tinha isso... eu li no blog dela...
Julay Castle: Posso ir embora?
Zefrinha: Antis de tu ir... qui musica tu ta gravando ai?
Julay Castle: Meu novo single chamado ‘Cabritinha For You’!
Maria D’Adelaide: Tu podi munstra um poquin pra nóis?
Julay Castle: Meu empresário vai morrer hoje a noite...

Julay Castle anda ate o palco

Julay Castle:

Bé Bé Bé
Cabritinha For You
Bé Bé Bé
Cabritinha For You
Eu sou quietinha, mas pimentinha!
E vou beber de montão!
Nessa Festa
Quero nem saber!
Eu vou dançar a te o chão!!

Zefrinha: E esse fui o nosso programin dessa semana.
Maria D’Adelaide: Lembra aí cambada! Compra o cd da Julay, pirata maisi baratu na minha mão!
Zefrinha: Inté o próximo programa!
Maria D’Adelaide: Que Condor teja com ocês!


Fim

O Novo Vice-Presidente

Robert chega no trabalho. Ele sai do elevador e vai até seu escritório. Ele parece estar de bom humor.

Robert: Bom dia Vivian, minha executiva competente e eficiente!
Vivian: Bom dia senhor Normal! Espero que tenha chegado bem, eu tive um pouco de problema para chegar, sabe, eu...
Robert: Vivian! Eu sei que você é uma solteira, virgem, desesperada de 40 anos que provavelmente vai morrer sozinha e é por isso que eu tenho pena e te cumprimento toda manhã. Mas se você começar a realmente falar comigo todas as vezes que faço isso eu vou parar de te dar “bom dia”!
Vivian: Sim, senhor Normal. Com licença, eu vou me trancar num boxe do banheiro e chorar um pouco...
Robert: Divirta-se! Bom dia Richard!
Richard: Bom dia Sr. Normal! O senhor está especialmente elegante hoje! Espero que você novamente possa nos iluminar hoje com sua imensa sabedoria.
Robert: Ah, Richard, você é meu puxa-saco favorito! Agora volte ao trabalho!
Richard: Imediatamente senhor! O senhor sabe o que faz, é um verdadeiro gênio!
Robert: Eu sei... Bom dia Maureen! Minha querida e amada vice-presidente! (Uma velha senhora de 75 anos andando numa cadeira de rodas elétrica se aproxima dele)
Maureen: Bom dia Sr. Normal! É o meu prazer trabalhar para o senhor!
Robert: Eu sei que é...
Maureen: Com licença que eu preciso ir ao banheiro. De novo! Maldito rins velhos e podres!
Robert: Ah, se você vir a Vivian chorando lá dentro manda ela voltar a trabalhar que eu não a pago para ficar o dia todo sem fazer nada! (Maureen sai) Bom dia Judith, minha secretaria gostosa e lésbica!
Judith: Bom dia Sr. Normal!
Robert: Nossa, eu já ouvi essa frase muito hoje...
Judith: Senhor, por que você ficou falando os adjetivos principais de todos daqui hoje?
Robert: Eu não sei Judith! Tem alguma carta para mim?
Judith: Algumas... separei em três pilhas. Uma de cartas de investidores, uma de cartas de família e amigos e uma de propaganda!
Robert: Hum... dê-me a pilha da propaganda e joga fora os outros dois.
Judith: Sim senhor!
Robert: (entrando na sua sala) Ah, como eu adoro meu trabalho.

Na casa dos Normais. Emily está sentada perto da janela vendo a rua.

Emily: Ah, como eu odeio minha vida.
Darlee: Não fale isso Emily querida. Você tem uma vida ótima! Afinal você tem um marido que... bem você tem filhos que... ah, pelo menos você tem um emprego... tem razão, sua vida é péssima.
Emily: Eu fico em casa o dia inteiro sem fazer nada...
Darlee: Você podia tentar limpar a casa de vez em quando. (as duas começam a rir muito forte)
Emily: Essa foi boa! Falando nisso, Josefa traga nosso lanchinho!
Josefa: Mas dona Normal, eu inda tenho que ir na lavanderia, pegá as roupas, voltar, fazer aquela faxina na casa, passá as roupas... eu não tenho muito tempo...
Emily: Ah, por Condor Josefa! Você só pensa em você!
Darlee: Isso é verdade! Sabe Emily, acho que vou te dar o telefone da minha empregada, a Consuelo! Eu estava mesmo pensando em demiti-la... ela furta coisas.
Emily: Você podia me convidar para trabalhar na sua revista! Talvez com um emprego eu consiga me esquecer da minha família!
Darlee: Não é uma boa idéia... lembra o que aconteceu da ultima vez que tentamos trabalhar juntas?

Darlee começa a ter um flashback. Ela e Emily estão nos bastidores de um desfile de moda.

Emily: Ah Darlee, isso é tão emocionante! Nós duas como estilistas famosa, já imaginou?! Seriamos Normal&Jones! Que nem aquela outra marca, daqueles dois caras! Só que não seriamos gays nem bregas.
Darlee: Espere um minuto! Por que não seriamos Jones&Normal?
Emily: Ah, é a mesma coisa...
Darlee: Não é não! Está querendo me passar para traz sua vadia?
Emily: Eu só acho que o nome mais bonito deveria vir primeiro. (Darlee rasga a manga de Emily) Ah, agora você vai ver!

O flashback acaba.

Emily: Ah é... agora me lembro porque eu te odiava...
Darlee: Sim... bons tempos... de qualquer maneira, eu preciso ir. Hoje começa a “Cosmópolis Fashion Week” e eu, obviamente, sou a homenageada. Quer ir comigo?
Emily: Não...
Darlee: Ah! Vamos! Vai ser divertido! Nós podemos botar açúcar nos milk shakes diet das modelos! Elas vão ficar malucas! Você sempre adorou isso!
Emily: É... isso realmente é divertido... mas eu estou deprimida demais para sair de casa.
Darlee: Você é quem sabe... tchau darling!
Emily: Tchau! Josefa, abra a porta para a Darlee!
Josefa: (da cozinha) Um minutin minha patroinha! Estou em cima da escada botando os pratu de vidro na gaveta mais alta.
Emily: Eu não quero saber! Vem cá agora!
Josefa: Ta, já tô indo... Ahhh (Emily e Darlee ouvem um baque no chão da cozinha e vários barulhos de vidro se quebrando) Ah, socorro! Meus olhos! Caiu vidro nos meus olhos!
Emily: Essa mulher apressada não faz nada certo!
Darlee: Eu vou te passar o telefone da Consuelo.

Mais tarde Robert chega em casa. Emily está o esperando.

Robert: Olá amor, como foi seu dia?
Emily: Como foi meu dia? Como foi meu dia?! Como você tem coragem de me perguntar isso? Me tranca o dia inteiro aqui dentro de casa, sem ter o direito a um pingo de diversão e ainda quer saber como foi o meu dia?!
Robert: Calma querida! Que historia é essa de eu te trancar em casa! Você é quem ocasionalmente me tranca no quarto.
Emily: Ai Robert... eu tenho andado tão deprimida ultimamente. Sem nada para fazer, perambulando pela casa... gostaria tanto de voltar a trabalhar!
Robert: Querida, vira e mexe você arranja um emprego diferente... você é quem nunca consegue ficar em nenhum deles...
Emily: Mas é claro! Eu chego lá e eles esperem que eu trabalhe! Eu queria ter um emprego fácil, em que eu pudesse ganhar muito dinheiro por não fazer nada...
Robert: Ah, eu adoro esse tipo de emprego.
Emily: Ei, que tal se eu trabalhar com você na sua empresa?!
Robert: Querida, isso não é uma boa idéia. Lembra do que aconteceu da ultima vez que tentamos trabalhar juntos?

Robert começa a ter um flashback. Ele e Emily estão nos bastidores de um desfile de moda. O flashback acaba repentinamente.

Emily: Espera, espera, espera! Eu acabei de ter esse mesmo flashback com a Darlee!
Robert: Ah é... foi com ela que isso aconteceu e não comigo... agora as coisas fazem sentido...
Emily: Viu, não temos nenhum motivo para não trabalharmos juntos! Vai ser o máximo! E o melhor é que eu não vou precisar fazer muito esforço já que já vou estar dormindo com o chefe mesmo!
Robert: É... talvez nós formemos uma boa dupla mesmo... mas você vai ter que começar de baixo, como secretaria, assim como eu.
Emily: Bateu com a cabeça?! Eu quero começar do topo! E como assim você começou de baixo? Você herdou sua empresa do seu pai!
Robert: Ah é... bem, você vai começar de baixo.
Emily: Querido, se você me ajudar eu te dou super sexo bônus hoje.
Robert: Me dá um abraço, minha nova Executiva Chefe!
Emily: Obrigada querido!
Robert: Estou orgulhoso de você! Já aprendeu o esquema para ser promovida!

No dia seguinte Emily e Robert chegam ao escritório.

Vivian: Bom dia Sr. Normal! Vejo que trouxe sua esposa! Não sabia que hoje era o “Dia de trazer seu cônjuge ao trabalho”!
Robert: Como se você ligasse para isso Vivian, você não tem ninguém! Aposto que traria sua mãe, como fez ano passado.
Emily: Robert, você sabe que a Vivian não pode mais trazer a mãe dela. Afinal ela está morta!
Vivian: O que?!
Emily: É... sua mãe acabou de ser atropelada na rua e está morta... não ligaram para você?
Vivian: Não! Por que Condor?!! Por quê?! Mamãe! (Vivian sai chorando)
Robert: Emily, você não devia ter falado isso!
Emily: Calma Robert! Eu nem falei para ela que fomos nós que a atropelamos!
Richard: Bom dia Sr. Normal!
Robert: Já chega! A próxima pessoa que falar isso está demitida!
Homem 1: Bom dia Sr. Normal!
Robert: Dá o fora da minha empresa! Richard, convoque todos os grandes executivos para a sala de reuniões imediatamente! Teremos uma reunião surpresa!
Richard: Sim senhor!

Todos estão na sala de reuniões. Vivian está chorando muito.

Robert: Muito bem, eu convoquei essa reunião aqui hoje para fazer um comunicado muito especial. Uma amiga muito querida vai nos deixar hoje...
Vivian: Ah não! Você não pode me demitir justo no dia que minha mãe morreu!
Robert: Não seja burra Vivian! Você não é amiga de ninguém aqui! Eu estava falando da Maureen, nossa querida vice-presidente.
Todos: Ohhhhhh!
Robert: Sim, como sabem Maureen trabalha nessa empresa desde o tempo que meu pai era o presidente disso aqui! Ela já está conosco há 50 anos.
Maureen: Sim, mas já estou velha e preciso me aposentar.
Robert: Sim, ela dedicou sua vida a nossa empresa e agora vai ganhar uma mereca de salário pelo resto da vida e, provavelmente, vai ter que arranjar outro emprego para comprar remédios.
Maureen: Hum?
Robert: O que você está fazendo aqui ainda? Vá embora aproveitar o pouco que sobra da sua vida! (Maureen sai da sala) Muito bem... com a saída de Maureen vamos ter que arranjar outro vice-presidente. Alguém recomenda alguém?
Judith: Eu recomendo o Richard, porque eu o acho bonito e se eu não fosse lésbica dormiria com ele.
Richard: Obrigado Judith...
Robert: Espere um minuto... Judith o que você está fazendo aqui? Essa é uma reunião para executivos e você é apenas uma secretária!
Judith: Whatever!
Vivian: Chefe, isso me lembra... eu posso sair mais cedo hoje para providenciar as coisas do enterro da minha mãe?
Robert: Não Vivian... ninguém pode sair mais cedo.
Judith: Chefe, eu posso sair mais cedo? Tenho compromisso no salão...
Robert: Claro que pode Judith! Agora, voltando ao assunto principal, quem mais indica alguém para a vice-presidência?
Emily: (levantando a mão) Uh! Robert, aqui! Eu quero me indicar para ser a nova vice-presidente!
Robert: Emily, não funciona assim... alguém tem que indicar você...
Emily: Ah, a Vivian me indica!
Vivian: O que?!
Emily: Você vai me indicar, não é?!!
Vivian: (com medo) Ah, é claro! Eu indico ela!
Robert: Tudo bem... então a disputa será entre Emily e Richard. Algum dos executivos figurantes tem algo a dizer ou vão só balançar a cabeça como sempre? (todos balançam a cabeça) É... foi o que eu imaginei... todos estão dispensados! (todos vão embora. Emily se aproxima de Robert)
Emily: Robert, você não precisa nem gastar seu tempo... me escolhe como vice-presidente logo!
Robert: Não posso fazer isso Emily... você terá que disputar honestamente com o Richard. Terão que provar quem é mais capaz de ocupar esse cargo!
Emily: Isso quer dizer que se eu me livrar do Richard eu posso ficar com o cargo?
Robert: Não!! Emily, não se livre dele, não machuque ele... lembra o que aconteceu da ultima vez?
Emily: Querido, não tenho tempo para um flashback... tenho que ir. Beijos!
Emily sai. No dia seguinte o Richard chega ao escritório todo enfaixado.

Robert: Richard?! O que aconteceu com você!? Emily!!
Emily: O que foi?
Robert: Foi você quem fez isso ao Richard?
Emily: Foi em legitima defesa. Ele me atacou!
Richard: Eu te perguntei as horas!
Emily: Ah... tanto faz... Robert convoque uma reunião agora... tenho um novo projeto para apresentar para todos!
Robert: Serio? Que bom... vou convocar a reunião agora. (Robert sai)
Richard: Boa sorte para você Emily!
Emily: Ah, você está tão ferrado!

Todos estão na sala de reuniões.

Robert: Bem, Emily, qual é o seu novo projeto?
Emily: Você vai adorar! Ontem, enquanto estávamos transando eu estava pensando: “O que a Cindy mais precisa?”. E a resposta é simples: “Uma melhor amiga”! Então eu bolei a nova melhor amiga da Cindy, a Sandy! A Sandy é uma menina ruiva, bonita, baixinha e, agora vem a melhor parte, ela é paraplégica!
Robert: O que?!
Emily: Isso mesmo! Imagine só todas as milhares de crianças deficientes! Elas já são miseráveis e tristes por natureza então por que não alegrá-las com bonecas que as identifiquem?!
Robert: Emily... não podemos fazer isso.
Richard: É... as ultimas pesquisas mostram que o mercado deficiente é um mercado morto. Se lançarmos essa boneca poderemos falir.
Emily: O que? Então vocês vão simplesmente perpetuar o preconceito que as pessoas deficientes sofrem por causa de lucro!?
Robert: Emily, você sempre estaciona em vaga para deficiente...
Emily: Sim, porque eu sou a favor da integração! Drr.
Robert: Você atropelou uma pessoa cega semana passada!
Emily: Não estamos apontando dedos aqui!
Robert: Desculpe Emily, mas não aprovaremos sua boneca. Qual o próximo assunto?
Emily: É isso?! Eu dou minha vida para essa empresa e é assim que vocês me tratam?
Robert: Você trabalha aqui há dois dias!
Emily: Bem, não trabalho mais! Eu me demito! Vou procurar quem aprecie minha boneca! (Emily sai da sala enfurecida e bate a porta com força)
Richard: Bem, acho que isso me torna vice-presidente, não é?
Robert: Cala a boca Richard...

Emily está no escritório de Kalia Perfeito. Há um grande pôster da Brindi na parede atrás da mesinha dela.

Kalia: Emily, eu acho sua idéia sensacional! Está na hora dos deficientes serem integrados e respeitados! (Jerry abre a porta)
Jerry: Sra. Perfeito, tem um portador de síndrome de Down aqui para falar com a senhora.
Kalia: Ah, Jerry! Meu secretario sensual e gay! Distraia esse retardado com alguma coisa brilhante e tire-o do prédio antes que ele passe sua doença para todos aqui!
Jerry: Sim senhora! (Jerry sai)
Emily: Eu concordo com você Kalia! Acho muito nobre das empresas Brindi se aderirem a essa causa!
Kalia: Claro! Eu sinto o cheiro do dinheiro entrando!
Emily: Ah Kalia, eu nem me lembro porque somos inimigas mortais!
Kalia: Nem eu querida, nem eu...

Mais tarde, Robert e Emily estão vendo TV. Está passando o programa da Electra Angel e ela está entrevistando Kalia Perfeito.

Electra Angel: Kalia, realmente essa sua nova boneca é genial! Quem iria imaginar que Sandy, a amiga paraplégica da Brindi seria um sucesso tão grande?!
Kalia: Eu sei Electra! Também fiquei surpresa. Eu esperava uma comoção em torno da boneca, mas não esperava que ela vendesse mais em uma semana do que a Cindy vendeu nos últimos dois meses!
Electra: E você e Emily Normal continuarão trabalhando juntas em outros projetos?
Kalia: Não, Emily e eu nos odiamos de morte. Não poderíamos trabalhar juntas. Nós combinamos que ela continuará a ganhar por cada boneca vendida, mas nunca mais trabalhará comigo. (Robert desliga a TV. Emily está contando um maço imenso de dinheiro)
Robert: Querida, me desculpe por ter rejeitado sua idéia... (Emily o ignora) Ei, eu também quebrei a cara! Essa sua boneca diminuiu a vendagem de bonecas Cindy!
Emily: Isso é para você aprender a confiar na sua esposa!
Robert: A partir de agora eu obedeço tudo que você falar! Quer voltar a trabalhar na empresa?
Emily: Não... estou ganhando tanto dinheiro que não vou precisar.. além do mais, seu emprego é muito chato!
Robert: Hehe, bem quer sair para jantar?
Emily: Tudo bem, mas eu pago! (Eles se levantam) Sabe o que acabei de perceber? Agora que eu ganho dinheiro você oficialmente se tornou inútil!

Fim

Acorda Amiga

Diretamente do Estúdio G quase H está no ar ‘Acorda Amiga’ com sua apresentadora Julay Castle!

Julay Castle entra no set que se assemelha a uma sala de estar toda branca. A Sapa Fofoqueira, um fantoche de sapo com um laço rosa na cabeça está apoiada sobre uma mesa perto de um sofá branco.

Julay: Bom dia amigas de todo o país! Bem vindas ao ‘Acorda Amiga’, programa matinal do Canal B de televisão! Eu sou Julay Castle, super mega popstar e sua apresentadora! Temos um programa especial para vocês hoje, né Sapa Fofoqueira?
Sapa: É isso mesmo amiga! Estamos cheias de fofocas quentes para contar! É um babaaado!
Julay: Ah, esse é o seu novo bordão?
Sapa: Aham... o antigo já era registrando e neguinho já estava começando a me processar.
Julay: Que bom! Bem, falando em programa quente, nosso convidado especial de hoje é o astro de cinema Denver Quente! Ele vai falar sobre seu novo filme ‘Comédia Romântica Genérico’. E vai preparar uma receita deliciosa para a gente na Cozinha da Julay!
Sapa: Oba, mal posso esperar! O homem é um bofe! E o novo filme dele é muuuuito bom! Amiga, nunca ri e chorei tanto num filme!
Julay: Tanto faz... Vamos começar com as fofocas do dia! Amiga, você não sabe o que eu tenho para te contar!
Sapa: Ai amiga! Não me deixa no vácuo!
Julay: Leo Legal, apresentador aqui do Canal B, está noivo!
Sapa: Que babaaaado! Quem é a piranha?
Julay: Uma prostituta!
Sapa: Gente, me amarrota que eu tô passada.
Julay: Não é uma prostituta de verdade, né gente! Mas bem que poderia ser! Sua nova noiva, a modelo Skanky Slut, já ficou com praticamente toda celebridade masculinas... e algumas femininas também.
Sapa: Não se encontram mais modelos-prostitutas de família como antigamente!
Julay: Bem, de qualquer maneira, eu desejo felicidades ao novo casal!
Sapa: Eu também! Aproveitem suas duas semanas de casamento! Mas mudando de assunto amiga, você viu o novo corte de cabelo da Cherry Citrus?
Julay: Vi! Que horror... parece que um cego retardado com Parkinson cortou o cabelo dela.
Sapa: Realmente... dou meu selo ‘Coloque um Saco de Papel na Cabeça’ para ela!
Julay: E agora vamos falar das novidades na novela ‘Entre Tapas e Porradas’. Sabia amiga que nos próximos capítulos o Mongol vai sofrer um acidente de carro?
Sapa: É... mas calma amiga desavisada de casa que acha que ele vai morrer! Clebimar, a bicha pobre, vai encontrar o Mongol e levá-lo para casa.
Julay: E todo mundo vai ficar pensando que o Mongol morreu. Inclusive sua mãe, Dona Carmem, que ficará arrasada por tê-lo rejeitado!
Sapa: E quando acordar, o Mongol achará que Clebimar é seu novo pai... eu não perco os próximos capítulos por nada! Vai ser um babaaado!
Julay: Amiga, você não pode usar seu bordão sempre... algumas vezes ele não funciona! E falando nisso, vamos chamar ao palco nosso convidado de hoje... o astro de cinema Denver Quente!

Denver entra no set. Julay Castle se levanta para recebê-lo. Ele dá dois beijinhos em Julay e dois na Sapa, que continua sobre a mesa. Ele e Julay se sentam.

Julay: Denver, muito obrigada por ter se juntado a nós hoje!
Denver: Um prazer Julay... sempre quis vir aqui.
Julay: Então... conte-nos sobre seu novo filme ‘Comédia Romântica Genérico’, já nos cinemas em todo o país.
Denver: É um filme que estava querendo fazer há muito tempo... faço um homem rico e mulherengo da cidade grande que volta para sua casa no interior e encontra seu amor de infância. E descobre o verdadeiro significado do amor.
Julay: Gente, mas a história é muito linda... como é que ninguém pensou nisso antes?
Denver: Tivemos uma roteirista muito boa... ela é ex-stripper e traficante.
Sapa: Bem, eu adorei o filme! E devo dizer que você está ótimo nele!
Denver: Obrigado.
Julay: Mas Denver, seus fãs querem saber... como esse novo filme se diferencia das outras comédias românticas que você já fez?
Denver: Você não estava prestando atenção antes Julay? Esse é, tipo, o filme mais original que eu já fiz... é algo completamente singular.
Sapa: E você está especialmente bonito no filme! O que faz para manter sua forma?
Denver: Uma alimentação saudável e uma família feliz são tudo que eu preciso para manter o corpo. O estresse atrapalha muito na dieta.
Julay: Nem me diga... amiga, eu já te falei da vez em que eu engordei cinco quilos depois que terminei com meu namorado?
Sapa: Nem precisa querida... você nunca os perdeu de novo.
Julay:... cala a boca... você nem é uma pessoa de verdade.
Sapa: Ah não! Retira isso sua v****!
Julay: Eu não retiro p**** nenhuma!
Sapa: Ah, já chega! It`s on bitch!

Julay Castle pula em cima da Sapa Fofoqueira. A câmera é cortada e aparece a mensagem ‘Problemas Técnicos, Já Voltamos!’ na tela. Depois de alguns segundos a imagem volta com Julay sentada novamente no sofá.

Julay: Bem Denver, eu soube que você trouxe uma receita especial para a Cozinha da Julay!
Denver: Trouxe... é uma receita de família!
Julay: Bem, vamos lá então!

Julay e Denver se levantam e caminham até um outro set que parece uma cozinha. A Sapa Fofoqueira surge em cima da bancada da cozinha.

Julay: O que você vai preparar para a gente então Denver?
Denver: Estava pensando em preparar o ‘Cordeiro ao molho de Gororoba Verde’.
Sapa: Condor do céu... parece horrível...mente viciante!
Julay: Tudo bem... e quais são os ingredientes?
Denver: Bem, eu primeiro lugar precisamos de um cordeiro vivo... temos que matá-lo com as mãos antes de preparar o prato. Trouxeram o cordeiro?

Um assistente de palco entra com o animal no set. Denver pega sua coleira e o assistente sai.

Denver: Muito bem... calma que eu sei o método mais indolor e rápido de fazer isso. Preciso de uma faca.
Julay: Você tem certeza do que está fazendo?
Denver: Absoluta... vamos lá... 1... 2... 3...

Denver desce a faca no pescoço do animal. Começa a jorrar muito sangue e o cordeiro começa a se debater.

Denver: Opa, calma aí garotão!
Julay: P*** Q** P****! Que m****! Que m****! Que m****! Tá saindo muito sangue! Produção!

A imagem mais uma vez é interrompida e a mensagem ‘Problemas Técnicos, Já Voltamos!’ aparece novamente na tela por alguns minutos. Depois a imagem volta. A Sapa Fofoqueira e Denver continuam no mesmo lugar. Julay Castle está chorando apoiada na parede.

Sapa: Bem... depois de matar o cordeiro o que fazemos?
Denver: Aí podemos começar a preparar o molho... é fácil. É só pegar tudo que você tem dentro da geladeira e colocar dentro de uma panela.
Julay: (chorando) Por que você teve que matá-lo?
Sapa: Amiga! Se recomponha! Temos um programa para fazer!
Julay: (limpando as lágrimas) Você está certa...

Julay e Denver abrem a geladeira, pegam tudo que tem lá dentro e começam a colocar dentro de uma panela sobre o fogão.

Julay: Bem, depois disso?
Denver: Ligamos o fogo alto, esperamos quinze minutos e rezamos para nada explodir!
Julay: E então?
Denver: O molho está pronto! Colocamos sobre a carcaça morta do cordeiro e pronto! O ‘Cordeiro ao molho de Gororoba Verde’ está pronto!

Julay se aproxima de um prato já pronto de ‘Cordeiro ao molho de Gororoba Verde’.

Julay: É assim que fica?
Denver: Aham.
Julay: Eu realmente preciso provar isso? Parece extremamente venenoso. (alguém fala algo no ponto eletrônico de Julay) É... pelo jeito preciso. Seja o que Condor quiser...

Julay pega um pedaço do prato e coloca na boca. Após algumas caretas ela finalmente engole.

Sapa: E aí amiga? Como ficou?
Julay: (tentando não vomitar) Huuummm... soltem os cachorros!
Sapa: Ah não! M****!

Uma sirene dispara e dois rottweilers entram correndo no set. Um deles sai atrás de Denver, que corre pelos dois sets tentando fugir. Julay sobe em cima da bancada e pega uma frigideira nas duas mãos. Um dos cachorros pega a Sapa Fofoqueira e sai com ela pendurada na boca. Uma mão desce rapidamente para debaixo da bancada. Pela terceira vez a imagem é interrompida e aparece ‘Problemas Técnicos, Já Voltamos!’ na tela por alguns minutos. Depois a imagem volta. Julay, Sapa Fofoqueira e Denver estão parados na cozinha. A Sapa Fofoqueira está rasgada em alguns pontos.

Julay: Bem... eu gostaria de agradecer ao nosso convidado especial Denver Quente.
Denver: Quando quiserem eu terei prazer em voltar.
Julay: É isso amiga! Por hoje é só!
Sapa: É, mas fiquem de olho nas novidades do Canal B!
Julay: E outra hora voltamos com mais ‘Acorda Amiga’! Um beijo!
Sapa: Tchau amigas! Um beijão!!

Música tema começa a tocar. Julay Castle e Sapa Fofoqueira começam a falar uma com a outra com o audio cortado. Os créditos aparecem.

Julay Castle veste ‘Roupa Adolescente da Moda Inc.’
Sapa Fofoqueira veste ‘Laços e Gravatas Fashion’

Fim

O Bis de Pop Diva

Emily está sentada vendo TV. Um homem, na TV, está fazendo um discurso.

Homem: O erro dos outros é ter uma visão unilateral, achar que apenas seu ponto de vista está certo. Mas nós sabemos que o ponto de vista correto é o nosso. E todos que discordam de nós estão errados! Para entendermos o mundo corretamente devemos usar o materialismo dialético de Engels, que... (Emily desliga a televisão)
Emily: Ah! Se véu ouvir alguém falar de Engels mais uma vez eu vou passar mal. (Julieta chega)
Julieta: Oi mãe!
Emily: Falando em passar mal... o que você quer garota?
Julieta: Calma mãe, eu só preciso de um pouco de dinheiro emprestado.
Emily: Eu quero, eu quero, eu quero! Você só sabe dizer isso! Seu pai não te dá mesada não?
Julieta: Não, pra falar a verdade vocês me cobram para morar aqui...
Emily: Ah é... falando nisto, você tem que pagar até amanhã.
Julieta: Por favor, mãe! Eu quase não te peço nada! Da última vez que pedi eu realmente precisava...

Julieta começa a ter um flashback. Emily está sentada lendo a revista “Tendências” e ela chega, com o braço ensangüentado.

Julieta: Mãe, está tendo um tiroteio no supermercado e eu acabei de ser atingida. Estou perdendo muito sangue... me empresta dois dinheiros para eu pegar um ônibus até o hospital?
Emily: Sinto muito filha, mas não tenho...
Eric: Mãe, me empresta cem dinheiros?
Emily: (entregando dinheiro) Toma querido!

O flashback acaba.

Emily: Nem sei por que você está reclamando! Afinal de contas, você está viva!
Julieta: Sim, mas por causa disso eu agora tenho sangue de porco dentro de mim!
Emily: Ah querida, você sabe que sangue de porco era mais barato que sangue humano. E o próprio médico disse que, para você, não fazia muita diferença...
Julieta: Mãe, eu preciso do dinheiro para ter uma vida social.
Emily: Julieta, ficar trancada no quarto da Blé com ela, comendo sorvete e falando de garotos que vocês nunca vão conseguir ficar não é ter vida social... é ser patética.
Julieta: Não é isso mãe, eu vou ao cinema ver aquele novo filme, o “Comédia Romântica Genérico”.
Emily: Ah, aquele filme com Denver Quente?
Julieta: Esse mesmo! Ele é o pai do Aaron, o garoto mais bonito da minha escola, e eu quero ver o filme para poder puxar papo com ele.
Emily: Bem, se vai te ajudar e te tirar da minha frente então está bem... toma o dinheiro.
Julieta: Mas aqui só tem três dinheiros... o cinema é dez.
Emily: Garota, se vira! Eu já fiz mais que minha obrigação de mãe! (Julieta sai correndo. Robert entra)
Robert: Oi amor.
Emily: O que é isso?! O dia mundial de perturbar a Emily? O que você quer de mim?
Robert: Eu só ia pedir para você se arrumar que teremos uma convidada especial para o jantar hoje.
Emily: Quem?
Robert: Você não vai acreditar! A maior estrela do mundo da música irá vir jantar aqui para conversarmos sobre a criação de uma boneca Cindy especial inspirada nela!
Emily: De quem você está falando? Do Baby Boy?
Robert: Não! Estou falando da Pop Diva!
Emily: (desanimada) Ah, que legal...
Robert: O que foi?
Emily: Nada... é que o meu último encontro com a Pop Diva não foi dos melhores...
Robert: Você já a conheceu? Que legal! Bem, tenho que ir tomar banho. A família está toda aqui?
Emily: Só o Eric. A Julieta foi ao cinema e eu não faço idéia de onde estão os velhos...

Corta a cena. Margaret e Harold estão lentamente afundando em areia movediça.

Harold: Tem certeza de que a Emily vem nos resgatar?
Margaret: Absoluta! Eu acabei de ligar para ela e ela falou que viria o mais rápido possível. Deve estar chamando os bombeiros agora.

Corta a cena. Volta para a sala dos Normais.

Robert: Que bom! Pelo menos a metade da família que mais me envergonha não estará presente. Esteja pronta até as seis!
Emily: Pode deixar!

Mais tarde, Emily e Eric, ambos arrumados, conversam na sala de jantar.

Eric: (nervoso) Ai, por Condor! Eu não acredito que a Pop Diva vai vir aqui na nossa casa!
Emily: Calma, não fique nervoso...
Eric: NÃO FIQUE NERVOSO!?! Da última vez que a encontramos nós invadimos o seu camarim, a nocauteamos e roubamos todos os objetos dela para vender na internet! Isso não é bom! Ela vai se lembrar de nós! E vai nos denunciar para a polícia! E vamos para a cadeia! Eu não posso ir para a cadeia mãe! Você sabe o que eles fazem com pessoas como eu nesses lugares?

Corta a cena. Eric está na prisão, com o uniforme de presidiário. Outro presidiário, grande e forte se aproxima dele.

Presidiário: Ei, garoto... você quer jogar xadrez?
Eric: (pensando) Ah deus Condor! O que eu faço agora? Se eu recusar eu vou ser uma daquelas pessoas chatas que nunca quer fazer nada e nunca vou arrumar um amigo nesta prisão. Mas se eu aceitar vão perceber que eu não sei jogar xadrez e vão achar que eu sou burro! O que eu faço?

Corta a cena. Volta para a sala de jantar.

Eric: Vai ser muita pressão para mim... eu não posso ir para a prisão...
Emily: Você não vai para a prisão querido. Nenhum de nós vai. É só você manter a calma e fingir que não sabe o que está acontecendo. Era assim que eu conseguia livrar os assassinos que eu defendia quando era advogada.

Emily começa a ter um flashback. Ela está num tribunal.

Emily: Meritíssima, meu cliente não matou a esposa dele. Para falar a verdade meu cliente nem chegou a conhecer a vítima.
Cliente: O que?
Emily: (cochichando) Calma, eu sei o que estou fazendo...

O flashback acaba.

Emily: Ah, os tempos em que eu botava criminosos perigosos nas ruas de novo... bons tempos... (Robert aparece)
Robert: Pop Diva deve chegar a qualquer momento. Tentem não me envergonhar... esse acordo é muito importante para mim.
Eric: Pai, nós não somos a Julieta!
Robert: Eu sei Eric, só estou me certificando. (a campainha toca) Ah, deve ser ela!

Robert vai abrir a porta. Emily e Eric esperam ao lado dele. Ao abrir a porta, Pop Diva entra na casa.

Pop Diva: Pode deixar Geraldo, eu fico aqui dentro sozinha. Espere aí fora. Ah, você deve ser Robert Joseph!
Robert: Sim, sou eu mesmo! E essa é minha esposa Emily e nosso filho, Eric.
Emily: É um grande prazer conhecê-la Sra. Pop Diva.
Eric: Sim! É muito bom vê-la pessoalmente pela primeira vez em toda minha vida...
Pop Diva: Ah, como vocês são gentis. Eu tenho más lembranças desta cidade. Da última vez que fiz um show aqui dois malucos invadiram meu camarim, me nocautearam e roubaram minhas coisas.
Emily: Que tipo de monstro faria isso!? Mas você não se lembra quem foi?
Pop Diva: Não, nem me lembro da cara das pessoas...
Eric: Que bom! Porque nós nunca fizemos isso, nós nunca roubamos suas coisas e nunca as vendemos na Internet. Nós nunca vimos sua escova de diamantes nem nunca ganhamos muito dinheiro com ela...
Emily: (gritando) Cala a boca Eric! Ela já falou que não se lembra de nada!
Robert: Querida, você prometeu que não ia me fazer passar vergonha... Vamos para a sala de jantar. A comida já está servida.

Os quatro vão para a sala de jantar. Josefa está lá vestida de empregada clássica. A comida está à mesa.

Josefa: Ixe mainha! Se não é a Poppe Divá! Eu amo seu CD! Ouço todo dia no radim que tenho no meu muquifo!
Robert: Josefa, o que nós dois combinamos?
Josefa: Que eu só ia receber pela hora extra si num falasse nada durante a noite todinha.
Robert: Uhum... Então por que você não fica quieta mulher?!
Pop Diva: Robert, não brigue com ela. Gosto de encontrar qualquer fã, por mais pobre, analfabeto e socialmente inadequado que ele seja.
Eric: É melhor você não falar isso. Minha irmã é sua fã. E ninguém gosta de encontrar ela.
Pop Diva: Ah, vocês têm uma filha!? Então foi dela que você tirou a inspiração para criar a Cindy? (todos da sala começam a rir, menos a Pop Diva)
Emily: Julieta? A inspiração da Cindy?
Eric: Hahahaha! Talvez depois de um acidente nuclear.
Josefa: ‘Quela garota é inda mais feia que o Zé Chuqueira, lá da minha terrinha. E Olha que o Zé Chuqueira é um porco!
Pop Diva: Nossa então ainda bem que ela não está aqui. Meu oftalmologista me disse que, para manter meus olhos perfeitos, tenho que evitar olhar para coisas desagradáveis...
Robert: Bem, vamos comer que eu já estou com fome.

Mais tarde naquela noite.

Pop Diva: Muito obrigada pela noite agradável. Amei conhecer todos vocês.
Josefa: Eu também amei por demais te conhecer!
Eric: E você não se lembra de nada do que aconteceu da última vez mesmo?
Emily: Eric, este assunto já está encerrado! Pára de mencionar isso ou ela vai perceber que fomos nós que a roubamos!
Pop Diva: O que?
Emily: Quero dizer... nossa, como seu vestido é bonito!
Pop Diva: Você acha mesmo!? Obrigada!
Robert: Pop Diva, foi um prazer fazer negócios com você!
Pop Diva: Igualmente! Espero ansiosa pelo lançamento de “Cindy, a estrela pop”...
Robert: Sim, sim, boa noite! (Robert abre a porta)
Pop Diva: Boa noite a todos! Até outro dia! (Pop Diva sai e Robert fecha a porta)
Robert: Muito obrigado a todos! Vocês foram ótimos hoje! Até você Josefa, eu não me irritei tanto contigo hoje!
Josefa: Ó meu chefim! Gosto muito por demais de monte de te ajudar!
Robert: É incrível como você tem a capacidade de me irritar em apenas cinco segundos. Agora não precisamos mais de você. Pode ir para casa.
Josefa: Mas já é tarde! Não tem mais ônibus para minha casa!
Robert: Eu estou com a cara de quem se importa! Dá o fora mulher! E chegue cedo amanhã. (Josefa sai da casa. Julieta entra)
Emily: Nossa, é só sair um fardo para entrar outro! Será que essa casa não pode ficar um minuto em paz?
Julieta: Obrigada mãe... é ótimo ouvir isso depois da noite péssima que tive...
Emily: Não gostou do filme?
Julieta: Nem cheguei a vê-lo... quando cheguei ao cinema a sessão estava lotada. Parece que toda garota da minha escola teve a mesma idéia que eu! Quando estava voltando para casa fui atacada por um bando de mendigos que me confundiram com um deles. Fiquei presa com eles por horas! Foi horrível.
Eric: Que pena. Porque a Pop Diva veio jantar aqui em casa hoje.
Julieta: O que?! A Pop Diva, minha cantora favorita, minha razão de existência, a pessoa que mais amo no mundo veio aqui em casa enquanto eu estava presa com mendigos? Eu odeio minha vida! Quero me matar logo!
Emily: Hum...

Na manhã seguinte...
Julieta: Mãe foi você quem deixou essa corda, esse revolver e essa gilete no meu quarto?
Emily: Nossa, que garota chata! Só sabe reclamar! Eu só estava tentando ajudar ela. (A campainha toca. Emily vai atender a porta. Pop Diva está lá) Pop Diva? O que faz por aqui?
Pop Diva: Vim cumprimentar meus novos vizinhos! Ontem quando vim jantar aqui me apaixonei pela vizinhança! Então decidi comprar uma casa aqui.
Emily: Sério!? Que legal! Finalmente vou ter uma vizinha legal! Por aqui só mora gente estranha...
Pop Diva: Parece que vamos nos ver muito a partir de agora...
Emily: Sinto que isso é o inicio de uma bela amizade...

Corta a cena. Harold e Margaret ainda estão na areia movediça, dessa vez apenas com a cabeça do lado de fora.

Harold: Acho que a Emily não vem...

Fim

Pré-Show Oscar 2010 (Parte V)

Abe Mouthfull: Estamos de volta para nossa última parte do pré-show da 82ª edição dos Prêmios da Academia. E temos a pergunta do Rubens Ewald Pai: ‘Thales, quem leva o Oscar de melhor filme?’
Thales Fox: Bem, eu já ia falar sobre isso antes dessa pergunta idiota! Vamos lá.
Abe Mouthfull: Os filmes que não tem seus diretores também indicados não têm chances de ganhar, não é?
Thales Fox: Exato... já falei isso, repito... dificilmente eles ganharão. Posso quebrar a cara. Mas duvido que vá. Sério. Agora, dos cinco que tem seus diretores indicados, ou seja, de ‘Avatar’, ‘Guerra ao Terror’, ‘Bastardos Inglórios’, ‘Amor sem Escalas’ e ‘Preciosa’, creio que o que tem mais chances de ganhar é ‘Guerra ao Terror’.
Abe Mouthfull: ‘Avatar’ não leva esse prêmio?
Thales Fox: Eu acho e espero que não. Não é o melhor filme. Nem devia ter sido indicado a melhor direção. ‘Distrito 9’ merecia mais. Porém, fico um pouco feliz de ver uma pequena mudança de postura da Academia. Nos últimos anos ela rejeitou completamente qualquer filme que fosse perto de um blockbuster. Infelizmente ela escolheu um péssimo ano para se redimir. ‘Avatar’ não é um bom filme. Se ela tivesse feito isso ano passado e indicado ‘O Cavalheiro das Trevas’ eu não teria reclamado. Mas o que se pode fazer?
Abe Mouthfull: Então ‘Guerra ao Terror deverá levar o prêmio mais cobiçado?
Thales Fox: Creio que sim. Se a Academia continuar no caminho que tem estado nos últimos anos ‘Guerra ao Terror’ leva. Tem um estilo parecido com o dos últimos ganhadores. E é de baixo orçamento. Coisa que o Oscar hoje em dia baba. Agora, ser muito parecido com os vencedores anteriores pode ser um perigo. A Academia pode querer mudar o estilo de filme vencedor. Pode achar que aquele tipo de filme já deu e é hora de procurar um novo estilo inovador. Não ouvi nada esse ano sobre uma mudança desse tipo. Então presumo que a Academia continua com seus padrões antigos e nesse caso ‘Guerra ao Terror’ vencerá.
Abe Mouthfull: E Kathryn Bigelow?
Thales Fox: Também levará o prêmio de melhor direção. Engraçado é que acho que Bigelow levará o Oscar mesmo que ‘Guerra ao Terror’ não ganhe. Tenho quase certeza de que ela irá vencer essa noite, independente de qual seja o melhor filme.
Abe Mouthfull: E qual seria seu voto para essa noite?
Thales Fox: Meu voto com certeza seria para Quentin Tarantino e seu brilhante ‘Bastardos Inglórios’, um dos melhores filmes que vi nos últimos anos. Ele merecia ganhar, mas creio que seu estilo seja um pouco demais para os jurados atuais da Academia.
Abe Mouthfull: Bem, é isso... com isso encerramos o pré-show aqui no Canal B. Obrigado por nos ter acompanhado. Thales Fox continuará comentando durante a premiação inteira no http://twitter.com/AbeMouthfull. No mais eu sou Abe Mouthfull e desejo a todos um bom Oscar.

Pré-Show Oscar 2010 (Parte IV)

Abe Mouthfull: Já voltamos! E vamos direto para mais uma pergunta especial dos nossos telespectadores para Thales Fox. Thales essa aqui é da Natasha Romaninski, de Portugal.
Thales Fox: Okay...
Abe Mouthfull: Ela pergunta: ‘LOL LOL LOL! Acho hilário a Kathryn Bigelow e o James Cameron estarem batalhando pelo Oscar quando eles já foram casado! Hsuuhaushaushau! Sei que não é bom meter a colher em briga de marido e mulher, mas quem você acha que ganha?’
Thales Fox: Okay... em primeiro lugar: PUTA QUE PARIU Natasha! Você é idiota por acaso? Quem faz a pergunta assim? Em segundo... apesar de todo o rebuliço por ‘Avatar’ e Cameron não acho que nenhum dos dois vai sair com as estatuetas principais. Kathryn Bigelow, por outro lado, tem a maior chance de levar o Oscar. Ela é a favorita e provavelmente ganhará. Agora, tanto Bigelow quanto Cameron deram nos seus filmes direções pomposas demais. Não fui um grande fã de nenhum deles. A diferença é que Kathryn se preocupou em ser arrogante com um filme de baixo orçamento, enquanto Cameron quis esfregar na nossa cara o filme monstro dele. Em suma, Bigelow leva, Cameron chora.
Abe Mouthfull: Vamos voltar aos nossos indicados! Melhor Ator! Difícil, hein?
Thales Fox: Esse eu devo admitir que está mesmo. Dois atores têm chances reais de levar o prêmio para casa. E é muito difícil escolher entre eles. Tanto Jeff Bridges quanto Colin Firth podem acabar levando a estatueta no final da noite. Quanto aos outros três indicados eu adoro o Morgan Freeman de coração, mas ele não tem chances contra os dois com sua atuação digna de ‘Invictus’. E George Clooney e Jeremy Renner estão lá meio que tapando buraco. Só porque seus filmes estão indicados ao principal prêmio da noite.
Abe Mouthfull: Mas entre Firth e Bridges... quem tem mais chances?
Thales Fox: Bridges sem dúvidas tem mais chances. Mas é difícil saber o que se passa pela cabeça dos jurados. Firth deu uma atuação impecável em ‘Direito de Amar’. Estranhamente essa situação me remete ao Oscar do ano passado. Na mesma categoria.
Abe Mouthfull: Sean Penn versus Mickey Rourke?
Thales Fox: Sim! Se você parar para pensar há uma espécie de De Ja Vu! Tanto Rourke quanto Bridges interpretam grandes estrelas do passado que estão meio decadentes, tem um vicio, encontram uma mulher que os torna mais feliz do que nos últimos anos. Tem sua chance de voltar, mas estão meio relutantes. Tentam se relacionar com os filhos que abandonaram a anos! E os personagens de Penn e Firth também são parecidos.
Abe Mouthfull: É... são atores heterossexuais interpretando gays.
Thales Fox: É... simplificando. Ano passado a Academia premiou Penn. Como ela não gosta de se repetir muito nos papeis que premia acho que esse ano Bridges leva. Agora, estou usando o raciocínio lógico, que pouco tem a ver com a realidade.
Abe Mouthfull: Bridges está melhor que Firth?
Thales Fox: De atuação ambos estão no mesmo nível, apesar de eu ter preferido o Firth.
Abe Mouthfull: Mudando de categoria... vamos para melhor canção original!
Thales Fox: Essa é fácil! ‘The Weary kind’ de ‘Coração Louco’ leva facilmente. E é simples o motivo. Ele está competindo contra músicas da Disney e de um musical. Não sei se as pessoas já receberam o recado, mas dar o Oscar para música da Disney é tão anos 90. Ninguém mais faz isso hoje em dia. Uma música para ganhar o Oscar hoje em dia precisa se sustentar sozinha. Sem o filme. Tem que ser uma música que pode ser tocada no rádio e que as pessoas possam se lembrar do filme quando a ouvem. E não só ouvi-las no filme. Por isso hoje dificilmente alguma música da Disney ou de qualquer musical ganhará o Oscar. Porque são músicas que dificilmente se sustentam sozinhas. Pode acontecer, mas é difícil.
Abe Mouthfull: Já voltamos com o principal prêmio da noite. O que Thales Fox tem a dizer sobre o melhor filme? Fiquem com Nina Juice enquanto isso!

http://twitter.com/ninajuice

Pré-Show Oscar 2010 (Parte III)

Abe Mouthfull: Estamos de volta com nosso comentarista Thales Fox no Pré-Show dos Oscars... Thales, vamos acabar com dois prêmios de uma vez. Melhor animação e melhor filme estrangeiro. Quem leva?
Thales Fox: Bem, em melhor animação é meio óbvio que quem levará o prêmio será ‘Up – Altas Aventuras’, pela mesma lógica que digo que um filme que não teve seu diretor indicado não tem chances de levar o prêmio de melhor. Afinal, se formos ver todas as categorias perceberemos que ‘Up’ está indicado também ao prêmio mais importante da noite. Não precisa ser um cientista de foguetes para ligar os dois pontos. Se os jurados não consideraram as outras animações para melhor filme e consideraram ‘Up’ provavelmente eles acham este último melhor. Portanto, ele deve ganhar. Agora, do fundo do meu coração, eu queria que ‘O Fantástico Sr. Raposo’ ganhasse. ‘Up’ é bonitinho, mas é um passo para trás da Pixar depois de ‘WALL-E’.
Abe Mouthfull: E quanto a filme estrangeiro?
Thales Fox: Bem, filme estrangeiro não tem muito mistério. Geralmente o favorito ganha. Nesse caso acho que ‘A Fita Branca’ leva. Não vejo que outro filme poderia tirar a estatueta dela. Seu maior rival talvez seja o argentino ‘O Segredo de Seus Olhos’, mas nem ele representa uma grande ameaça. Sem surpresas, acho que ‘A Fita Branca’ leva.
Abe Mouthfull: Ok. Vamos então subindo nas categorias. Chegamos em melhor atriz. Não achei as indicadas desse ano muito fortes. O que achou?
Thales Fox: Completamente fracas. Sinceramente não consigo ver uma que realmente me surpreendeu. Sandra Bullock é a favorita por seu papel em ‘Um Sonho Possível’... eu não vi esse filme, não vi a atuação de Bullock, mas não acho que ela leva esse ano.
Abe Mouthfull: Por quê?
Thales Fox: Estou com uma intuição. Todo ano uma das categorias do Oscar surpreende e premia alguém que não era o favorito. Acho que esse ano será a de melhor atriz.
Abe Mouthfull: Quem leva então?
Thales Fox: Vejamos... temos Carey Mulligan que deu uma honesta, porém inexperiente interpretação em ‘Educação’... Carey é muito jovem. E o Oscar gosta de nomear em sua categoria de Melhor Atriz jovens que estão em seus primeiros papeis de destaque. Nesse ano somente temos duas. Além da srta. Mulligan temos Gabourey Sibide, de ‘Preciosa’. Entre as duas Gabourey tem a vantagem de ter estrelado um filme mais comentado e de, sinceramente, ter dado uma atuação melhor. Para mim Gabourey deverá levar o Oscar hoje a noite. Ela será a grande surpresa.
Abe Mouthfull: Streep perderá mais um Oscar?
Thales Fox: Eu não sei qual é a obsessão da Academia pela Meryl Streep. Ela é uma boa atriz. Ela geralmente está bem, mas esse ano ela não deu uma atuação tão espetacular em ‘Julia & Julie’ para merecer essa indicação. A Academia não pode ficar nomeando ela simplesmente porque ela é a Meryl Streep! Se qualquer outra atriz tivesse dado uma atuação igual a de Streep nesse mesmo filme ela não teria sido indicada. Pode ter certeza. E quanto a Helen Mirren, a última indicada, ela geralmente tem uma atuação sólida. Mas não tem chances. Seu filme e sua atuação têm sido tão pouco comentados que as vezes me esqueço que ela está concorrendo.
Abe Mouthfull: Bem, daqui a pouco voltamos com mais pré-show aqui no Canal B. Não saiam daí! Fiquem no tapete vermelho com Nina Juice!

http://twitter.com/ninajuice

Pré-Show Oscar 2010 (Parte II)

Abe Mouthfull: Já voltamos com o nosso pré-show do Oscar. Estamos com Thales Fox aqui. Bem Thales, já discutimos sobre o Oscar de melhor atriz coadjuvante, então vamos sair um poucos dos prêmios de atuação. Nos prêmios de roteiro original e adaptado, quem você acha que sairá vitorioso?
Thales Fox: Bem Abe isso é difícil de dizer, porque eu nunca chego a propriamente ler o roteiro. E isso geralmente faz muita diferença. Para o prêmio de melhor roteiro adaptado o favorito é ‘Amor Sem Escalas’, mas eu não acho que ele leva nem espero isso. Para mim a estatueta fica entre ‘Distrito 9’ e ‘Preciosa’, com esse último levando vantagem. Acho que o filme da pobre garota gorda deve ganhar. Quanto a roteiro original estou em muita dúvida. Talvez ‘Guerra ao Terror’ ganhe, mas não acho irá acontecer. O roteiro não é o ponto forte do filme. Ele não tem um enredo único que se liga perfeitamente. Se ele ganhar esse Oscar é quase certeza que ele também levará o de melhor filme. Agora, se eu tivesse que apostar todas as minhas fichas em um filme seria ‘Bastardos Inglórios’, simplesmente porque o roteiro de Tarantino é o mais brilhante, mesmo concorrendo com os irmãos Coen.
Abe Mouthfull: Vamos vendo as perguntas dos telespectadores que estão participando do nosso pré-show... a primeira é da Srta. Consuelo DeLamarte. Ela pergunta: “Quem será o maior vencedor da 82ª edição dos prêmios da Academia?”
Thales Fox: Eu acho que o filme que sairá com o maior número de estatuetas hoje será ‘Avatar’, mas isso só porque acho que ele ganhará uma série de prêmios técnicos. Não acho que o filme ganhará nenhum dos Oscars grandes, mas como os técnicos também contam, ele deverá sair com o maior número. Por mim podia dar todos esses prêmios antes da festa e encurtar toda a cerimônia em uma hora... seria melhor.
Abe Mouthfull: Voltando aos prêmios... o que você acha dos indicados à estatueta de melhor ator coadjuvante?
Thales Fox: Uma seleção levemente melhor do que as indicadas para o prêmio de atriz coadjuvante. Vejo dois atores com potencial de ganhar hoje a noite e por motivos diferentes.
Abe Mouthfull: Harrelson e Waltz?
Thales Fox: Exatamente. O Woody Harrelson é um ator que tem ganhado muito espaço em Hollywood recentemente e tem sido constantemente bom. Em ‘O Mensageiro’ ele entrega uma atuação digna, mas ainda tenho dúvidas que ele consiga derrotar seu rival, Christoph Waltz. Waltz era praticamente desconhecido do grande público mundial até sua performance arrasadora em ‘Bastardos Inglórios’ e esse fator de surpresa sempre funciona bem para os jurados da Academia. Então não sei se esse ano eles irão premiar um ator sólido que vem crescendo ou um ator fantástico que surgiu do nada. Espero que seja esse segundo e meus votos vão para ele.
Abe Mouthfull: E em relação aos outros candidatos?
Thales Fox: Deviam se orgulhar por estar lá. E merecem. Mas a indicação do Christopher Plummer soa mais como um reconhecimento da Academia pelo seu legado cinematográfico. Não uma vitória certa. O mesmo pode ser dito de Stanley Tucci que estava bem em ‘Um Olhar do Paraíso’, mas não tão bem que possa ameaçar Harrelson e Watz. E Matt Damon parece que caiu de pára-quedas lá. Ele não estava excepcionalmente bem em ‘Invictus’.
Abe Mouthfull: Bem, vamos agora diretamente ao centro da festa! Estamos com nossa enviada especial Nina Juice diretamente do tapete vermelho nos dando as últimas informações da chegada dos atores! Fiquem com ela... já voltamos.

http://twitter.com/ninajuice

Pré-Show Oscar 2010 (Parte I)

Pré-Show Oscar 2010... Oferecimento:

Sopa Quente, a sopa feita para você
E Casa da Vovó, para beber não há nada melhor

Ao vivo diretamente do estúdio dezessete e meio apresentamos a transmissão especial dos Oscars. Com seu apresentador... Abe Mouthfull

Abe Mouthfull: Boa noite e bemvindos à transmissão especial do Canal B da festa da Academia. Eu sou o seu apresentador, Abe Mouthfull, e pelas próximas horas nós estaremos guiando vocês pelas surpresas da maior premiação do cinema. Nosso convidado especial dessa noite é Thales Fox, conhecido mundialmente por sua própria premiação dos melhores do ano. É bom tê-lo aqui essa noite Sr. Fox!
Thales Fox: Cadê meu café?!
Abe Mouthfull: Ele já está vindo.
Thales Fox: O Jô dá café! Por que ninguém aqui me dá um café?
Abe Mouthfull: Isso vai ser agradável... senhor Fox, vamos começar. O que achou das indicações ao Oscar desse ano?
Thales Fox: Bem Abe, foram interessantes para se dizer o mínimo... a Academia decidiu voltar a um formato não usado desde 1944 e indicaram dez filmes à categoria de melhor do ano. Uma decisão que sinceramente não faz o menor sentido. Essa ideia idiota ficou enterrada por 66 anos por um motivo. Ninguém com o mínimo de bom senso pode achar que os filmes não indicados também à categoria de melhor diretor têm alguma chance de ganhar a estatueta no final da noite. Quero dizer, me desculpe ‘Um Homem Sério’, me desculpe Filme da Sandra Bullock que eu não me dei ao trabalho de ver, mas se a Academia não achou que seus diretores mereciam uma indicação é porque eles não gostaram de vocês tanto assim. É simples.
Abe Mouthfull: Então esses filmes não indicados na categoria de melhor diretor não merecem o Oscar?
Thales Fox: O pior é que alguns deles merecem. Não entendo algumas decisões da Academia. Eles ignoraram os irmãos Coen por ‘Um Homem Sério’, mas indicaram Jason Reitman por ‘Amor Sem Escalas’. Trocaram Neill Blomkamp e seu brilhante ‘Distrito 9’ por James Cameron e seu medíocre-para-ser-generoso ‘Avatar’.
Abe Mouthfull: Falaremos mais disso em instantes. Antes quero falar um pouco mais dos prêmios que são dados antes do de melhor filme.
Thales Fox: Tudo bem... mas eu não comento Oscar técnico. Porque, realmente, quase ninguém que assiste ao Oscar por diversão se interessa muito por essas categorias. Só realmente quem trabalha com isso! Ou você acha que o João Qualquerpessoa, morador da Baixada, realmente quer saber que filme tem a melhor Edição de Som? Quase ninguém se lembra que ganha nessas categorias no dia seguinte.
Abe Mouthfull: Pulamos então essas categorias. Vamos começar com uma boa. Melhor Atriz Coadjuvante. Quem você acha que leva?
Thales Fox: Interessante começarmos por essa categoria porque é a única em que vejo uma franca favorita que dificilmente perderá a estatueta. Mo’Nique tem 80% de chances de levar o prêmio no final da noite. E não digo isso apenas por causa de sua brilhante atuação em ‘Preciosa’, mas também por causa de suas concorrentes. Sério Academia? Sério que vocês indicaram duas mulheres de ‘Amor Sem Escalas’? Qual é o problema com vocês?! Não que eu tenha sido incrivelmente surpreendido por nenhuma outra atriz coadjuvante de 2009, mas deve ter alguém que tenha dado uma atuação melhor que a Vera Farmiga! Por que não a Diane Kruger ou Melanie Laurent de ‘Bastardos Inglórios’? Ou, melhor ainda, a Julianne Moore, que deu uma boa performance em ‘Direito de Amar’? Não, vamos dar indicações para a Farmiga e para a mulher que não é boa o suficiente para conseguir um papel importante em ‘Crepúsculo’!
Abe Mouthfull: É... realmente a escolha não foi inspirada esse ano. E essa categoria geralmente tem as melhores atuações.
Thales Fox: Mo’Nique deu a melhor atuação feminina entre os indicados. Daria o prêmio para ela mesmo que estivesse concorrendo com as atrizes principais. Por isso tenho quase certeza que ela ganha. Sua maior adversária é Maggie Gyllenhaal, excelente em ‘Coração louco’. Penélope Cruz também é uma boa atriz, mas ela está indicada por ‘Nine’ e ninguém gostaria de ganhar uma estatueta de melhor atuação por aquele filme. Além disso, Cruz ganhou ano passado na mesma categoria.
Abe Mouthfull: Bem, nós vamos a um rápido intervalo e já voltamos com mais do pré-show do Oscar só aqui, no Canal B de Televisão.