Jornal Internacional

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Alan Cora: Tragédia na nação
Electra Angel: Ninguém merece, chuvas estragam chapinha de muita gente.
Alan Cora: Caos nas ruas.
Electra Angel: Ninguém mais faz a minima idéia do que está acontecendo em nenhum lugar.
Alan Cora: Remédio milagroso a vista?
Electra Angel: Rameira diz que água de coco a deixa mais saborosa.
Alan Cora: Agora no Jornal Internacional.

Taran Tan Tan Tan Taran Tan Tan!
Tanananana Na! (Musiquinha Tosca)

Alan Cora: Boa Noite. Todo o mundo está voltado para a questão de Honduras nas últimas semanas. E apesar de ninguém saber ao certo o que diabos está acontecendo lá, todos sabemos que é algo importante. Para esclarecer algumas dúvidas convidamos o cientista político, Dr. Hitlinni Stalazar. Dr. Stalazar?

Dr. Hitlinni Stalazar aparece em uma tela.

Hitlinni: Boa noite Alan, Electra.
Alan Cora: Dr. Stalazar, o que afinal está acontecendo em Honduras?
Hitlinni: Olha Alan, eu sinceramente não faço a minima idéia do que está acontecendo lá... eu estou em Miami. Se você quiser eu posso te recomendar uns bares aqui por perto...
Alan Cora: Mas, doutor... o senhor não é especialista nessa questão?
Hitlinni: Não! Eu nunca falei isso... o pessoal do seu jornal ligou para a minha casa sete da manhã e perguntou 'Sabe onde fica Honduras?'. Falei que sim e eles me encaminharam para cá.
Alan Cora: Mas doutor, porque você acha que o Brasil se envolveu nessa história toda? Acha que é padrão já naquele país de se envolver com Zé's envolvidos com corrupção? Já tivemos o Zé Dirceu, o Zé Genoino e agora temos o Zelaya.
Hitlinni: É Alan, a questão do Zé é complicada né... porque um Zé só não diz muita coisa. Você é levado a crer que é José, mas pode ser Zeunir, ou Zegivaldo...
Alan Cora: Acho que esse é todo o tempo disponível para gastar com inutilidades. Obrigado Dr. Hitlinni Stalazar pela sua participação.
Electra Angel: Foi anunciada essa semana que o presidente dos EUA, Barack Obama ganhou o prêmio Nobel da Paz e, junto com ele, 10 milhões de coroas sueca. Apesar da vitória de Obama ter sido vista como uma surpresa por todo o mundo eu não me surpreendi.
Alan Cora: Por que não?
Electra Angel: Olha, nem eu nem ninguém lá de casa ficou surpreso. Até a Glorinha, nossa empregada, ficou falando que já esperava que o Seu Obama ganhasse. Sério gente, qualquer um que tire o Bush do poder já é um herói da pátria, não é?
Alan Cora: Concordo. E mesmo assim um acadêmico estadunidense chegou a declarar essa semana que a vitória de Obama era uma piada e que o Bush merecia ter ganhado. Ainda estamos investigando se ele falou isso brincando ou se é realmente retardado.
Electra Angel: E por falar em retardado, uns pesquisadores que provavelmente não têm nada melhor para fazer, descobriram que Matt Damon e Ben Affleck são parentes. Sim, os dois atores seriam primos de décimo grau.
Alan Cora: Sinceramente... nossos produtores nos obrigam a colocar essas notícias imbecis no programa.
Electra Angel: Que isso cara! Essa notícia é de extrema importância para o mundo! Pô, imagina a situação! Eles são amigos de infância que trabalharam por anos juntos e agora descobrem que são primos! É tipo, muito história de filme!
Alan Cora: Você não é nem um pouco qualificada para essa profissão, não é mesmo?
Electra Angel: Que isso bem... nem preciso mais de diploma! UHU!
Alan Cora: Bem, Ben Affleck também seria parente de outros 16 presidentes americanos, entre eles o Barack Obama, e da Princesa Diana.
Electra Angel: E continuando no mundo de fofocas de celebridades...
Alan Cora: Pelo visto nós viramos "A Tarde é Sua" com Sonia Abrão...
Electra Angel: Gente, a quantas anda o Michael Jackson? Novas especulações sobre o cantor, que já foi enterrado, dão conta que ele está vivo e escondido no Oriente Médio.
Alan Cora: Ele está no Oriente Médio? Coitado, não vai continuar vivo por muito tempo...
Electra Angel: Que mal gosto!
Alan Cora: Ah... você pensa que só você pode fazer piadinhas preconceituosas?
Electra Angel: E falando em preconceito a Glorinha, minha empregada lá de casa, quebrou a bacia ontem. Então eu estou procurando alguém para substitui-la. Interessadas no emprego me contatem.
Alan Cora: Espere um minuto! O que isso tem a ver com preconceito? E isso nem é uma notícia de verdade!
Electra Angel: Ai! Você nem sabe improvisar... será que eu sou a única profissional daqui?!
Alan Cora: Bem, o Jornal Internacional fica por aqui, mais noticias a qualquer momento. Eu sou Alan Cora.
Electra Angel: E eu sou Electra Angel. Boa noite.

Taran Tan Tan Tan Taran Tan Tan!
Tanananana Na! (Musiquinha Tosca)